mitt hem i bilder.
***
det vackraste skåpet från pojkens morfar med underbara koppar. stig lindberg, barcelonafynd & zebra koppar är faktiskt riktig kärlek.
vårat vackra proppskåp & elmätare från 40-talet.
ljus som värmer min frusna själ. & kudden bakom är min tröstkudde.
detta kärlekspar pryder min "älska-vägg".
min nuvarande bokhög. gunnar & sos från männskligheten är mina egna val. de galnas hus är plugglitteratur.
min & pojken kompis från köpenhamn. han har varit vår dörrvakt i hela 3 år nu. trogen man!
***
en speciell lördag.
***
nu skall jag träffa en fin människa. vi skall till simhallen. sånt gillar jag. sedan skall vi lukta på hyacinter. och vandra på välkända gator. till kvällen är det nog dags att julpyssla och så väntar jag fint besök till kvällen.
vad gör ni denna fina lördagen?
***
hela världen är så underbar.
***
idag köpte jag en julklapp, och jag gillar den så mycket. Jag längtar till julafton då denna fina människa skall öppna detta långa paket. vill se henne så glad som jag tror hon kommer bli.
jag känner mig rätt sjuker idag och har hemskt ont i halsen. behöver endast kramar och mina stora byxor ikväll. behöver få gräva in mig bland mina filtar och lägga handen i min stora godisskål. jag är trött och det var riktigt längesen jag kände mig det. nu skall jag lägga mig i underbara soffan och svepa mig in i drömmarnas dimma. jag tänker enbart vakna av dina händer.
***
en vän med en bil.
***
jag vet inte hur vi hittar varandra när du gömmer dig bakom dina andetag och vaklande ord. jag vet inte alls och jag vet inte vart jag hittar tillbaka där vi på något sätt kan öppna våra armar. jag vill på något sätt men jag undrar om jag orkar. men jag tror på dina vingar. lyft mig.
***
när en liten pojke blir större.
***
när allt är över hittar jag dig bland alkoholens dimmor, i trasiga kläder långt bort hemifrån. där det inte finns någon med en axel att gråta ut mot. eller kanske har det aldrig funnits någon axel. aldrig funnits någon som lyssnat på dina ord. dina ord som skaver så smärtsamt i varje hjärta de träffar. och alldeles för hårt kommer dina sårade ord rakt emot mig och de är inte inbäddade i bomull. den förmågan äger du inte alls. och på något sätt är det just det som gör att mina tårar rinner så lätt. för sällan möter jag människor som inte har förmågan att undanhålla sanningen om oss själva som vi alla bär på någonstans långt inne. hos dig ligger sanningen utanpå din kropp och den är så synlig att jag blir helt matt av alla hemska sanningar som möter mig vid varje träff. det gör ondare och ondare att träffa dig. jag vill helst se dig som det barn du är. snart blir livet svårare att hantera, för vem har tyst vandrat igenom tonåren utan smärta? och din väg kommer snart att ta slut. för ingen har skyfflat undan din framtida väg. jag försöker men det känns mest som jag dammar på ytan av dina oöverstigliga murar.
***
inga ord finns hos mig idag.
***
och här är mina önskningar just nu.
***
tomhet.
***
jag har njutigt av pepparkaksdeg och värme. men någonting gnager i mig. något som jag inte kan ta fram. jag vet inte riktigt vart jag skall få fram svaret. och om det finns något svar. ibland oroar jag mig så mycket för något som ligger alldeles för långt fram i tiden. och jag vet inte alls vart jag finner lugn och det gör mig fullkomligt galen att jag inte längre har innebandyn som vetilerar allt jag upplever under mina dagar. jag behöver det så mycket. min tid med innebandy var så givande. behöver den tiden just nu mer än någonsin.
***
under mossiga stenar.
***
ibland hittar vi inte ut från den stora skogen vi befinner oss i.
där mörkret blandar sig med skräcken och skräcken tar tag i alla rädda själar.
när jag aldrig kan förstå hur du kommer att må, för du överrakar varje gång.
när du skämtar om din egen ångest.
och du vägrar ge dig fler chanser för du tror att du redan är förlorad.
men du är mer värd än alla andra.
och dina små små trampdynor glädjer mig.
och jag ler av hela min tyngd varje gång jag hör när din röst lever.
jag vill ha dig levande. alltid.
***
min kärlek har landat.
***
nu har jag kärleken i mina armar
nu är han här, älskade
och det serveras bananpannkakor med blåbärssylt och glädje i köket.
kärlek är större än allt
och nu har vi varit tillsammans i fem fina år.
***
när vi faller hårt mot botten.
***
och just när vi ligger på botten där vi kämpar mot gråten
det är då vi känner hur allting tar slut
där meningen med livet inte går att hitta
eller att dina armar aldrig mer går att omfamna
i alkoholens dimma försvinner sorgen
men när vi sedan öppnar ögonen faller allt hårdare mot huvudet
och vi befinner oss så djupt under all värdighet
finns det någon som älskar en förlorare?
***
jag är slav under kanelgifflar.
***
om det gick att se alla färgglada serpentiner i mitt huvud
skulle du förstå?
när jag famlar runt i botten och ler över att världen ändå är så röd.
och hur vackert det faktiskt är att ha en vän,
som på något sätt kan ta orden ur min mun.
så jag slipper se mina ord bubbla ur min kokande kropp.
och när jag inte riktigt hittar ut visar du mig vägen.
till sorgen, till glädjen.
till de innersta känslorna jag glömt någonstans bakom hjärtat.
***
ännu är jag vaken.
***
i natten är jag vaken. länge.
att sova är det svåraste jag vet.
varför är det så svårt?
önskar även jag hade lite hösttrött känsla.
önskar jag kunde somna på bussen eller i soffan utan att tänka.
min kropp är ständigt vaken.
jag är aldrig så pigg som på natten.
det är en undebar tid att skapa på.
men det stressar mig när jag skall upp tidigt,
för jag vet hur fullkomligt uppåtsnurrig jag kommer vara i morgon.
att kunna fokusera har jag aldrig lyckats med,
framförallt inte dessa stunder.
***
när pusslet passar i kärleken.
***
när vi hittade varandra var du sval under luggen.
dina stora byxor och din varma röst var allt jag hade önskat mig.
jag somnade aldrig riktigt den första tiden vi var tillsammans.
jag befann mig någonstans långt bort där jag för första gången kände mig sprudlande.
magin runt oss var talande och inget runt oss kunde störa våra samtal.
snön föll och värmen i din lägenhet fyllde mitt hjärta totalt.
och ännu sprudlar det ur våra hjärtan.
snart skall vi ses efter många långa veckor ifrån varandra.
och jag är allt annat än sval.
***
blodiga armar.
***
när jag ser vad som fattas kan jag också förstå,
hur alla intryck spränger sig igenom varje männsklig mur.
när jag märker hur skört livet är,
då jag känner sveket från en vän alldeles för långt bort.
hur ångesten fortfarande lever i min kropp,
och hur jag blundar när jag verkligen borde se,
alla sår på min vita hud.
***
om hjältar som gråter efter kärlek.
***
lyckan är fulländad när du ler och säger att jag är den snällaste vuxna på skolan.
vi hjälps åt att klara en dag utan kaos.
det är svårt för dig.
men idag har vi lyckats.
som bara hjältar kan.
när ett litet barn har varit med om så många händelser.
är det svårt att ta bort skulden från ett barn.
skuld från separationer och missbruk.
och jag hjälper er att sakta sakta plocka bort er skuld.
den tillhör inte er.
för ni är hjältar.
små ord som stilla öppnar hjärtan.
och som äntligen vågar tala om sin skuld.
det är modigt. att våga.
jag trodde aldrig att ni barn hade så mycket sorg, hat, frustration i era kroppar.
samtidigt ser jag er hunger efter kärlek.
ni slukar varje beröm, varje trygghetsförklaring.
och jag vill ge er mina metoder att hitta trygghet.
men ni kommer alltid alltid att vara mina hjältar.
***
adhd.
***
du säger att jag vet så mycket om dig.
men du svarar inte i telefonen.
vilka stigar går du på dessa dagar?
i din ilska orkar du inte röster och samtal.
jag förstår dig.
men jag vet hur jag kan få dig på fötter igen.
jag brukar påminna dig om knepen.
om musiken och varma bad.
om kvällsmat och kli på ryggen.
när ångetsen tar över är det svårt att vinna.
en egen kropp är inte enkel att styra.
när impulser från alla hörn landar framför dina fötter.
det är lustigt hur du orkar så mycket.
när du sliter för varje minut.
jag önskar du lär dig recepten att hitta lugnet.
jag önskar du lär dig sätta stopp.
du behöver få stanna upp.
det svider i alla kroppsdelar när du luktar rök.
när dina impulser inte ger dig någon rättvisa.
jag vill ge dig kvällsmat och kramar i soffan.
raggsockar till dina kalla fötter.
jag vill ge dig en dag du kan styra över själv.
låta dig få växa som det lilla barn du är.
fina du.
***
när missbruk drabbar ett barn.
***
och ett barn är alltid oskyldigt. jag känner barn som ser sina föräldrar fulla varje vecka, som försöker städa undan sin förälders beroende. jag känner barn som gråter av kärlek för förälderna är den ända trösten som är den sanna kärleken. det är alltför många som upplever missbruk i sitt hem, som känner en vän eller som har en förälder som kämpar och fördärvas i missbruk.
jag kommer att skriva en uppsats om barns upplevelser av att leva i missbruk. om ni känner att ni vill dela med er av era upplevelser får ni mer än gärna skriva en kort kommentar hur liten eller stor den är. allt är välkommet. jag vill få mer kunskap ur barnperspektivet.
ni är även välkomna att maila mig om det känns tryggare, [email protected]
tack ni är fina!
***
när jag gråter för du orkar inte fortsätta leva.
***
jag har en vän som är så stark, men han har varit med om alltför många nederlag.
jag vill bara att han skall fortsätta andas och kramas som bara han kan.
när jag faller ligger jag så djupt ner och ser hur ni andra rör er i rytmer jag endast drömmer om. och vart jag hittar orken att ställa mig upp är längre bort än jag orkar dra mig. när regner ekar mot mina fönsterrutor finner jag på något sätt en vän bland alla tårar. drömmar jag har fladdrar förbi. tankar jag äger gnager mot min hud. ilskan och hopplösheten jag känner gör mig inte alls så levande som den gången vi åt glassar med färgglatt strössel. allt som du är ger mig alla känslor jag någonsin ägt. och det enda jag önskar mig är att få träffa dig igen och krama bort alla beskymmer och sorgfyllda nätter. jag vill på något sätt vara den lilla lilla kraften som gör att du stiger upp ur sängen, som gör att du orkar andas. aldrig har jag älskat den du är som nu. andas. min lilla lilla vän.
***
min kärleksförklaring.
***
Vart jag än vänder mig blir jag ständigt liggande i dina armar. Omsluten av trygghet och i den varmaste famn jag upplevt kan jag bara få vara. Helt utan att tänka och endast få njuta av att vara älskad för att just jag ligger och bara är. Det är lustigt med kärlek. Hur vi ibland jagar efter kärlek och bekräftelse när kärleken ändå är så pass genomträngande och total utan att behöva strida mot den. Jag tror att kärleken träffar allt i sin väg. Och när kärleken har träffat dig mitt i hjärtat är det svårt att få hjärtat att sluta slå, eller blöda. Kärlek är nog ändå det som får oss att kämpa oss fram i livet. Jag tänker på alla människor jag möter varje dag som på något sätt får mig att gå upp ur sängen på morgonen. Jag tänker på dina djupa kramar och min lilla väns ögon som stormar och glänser. Kärlek finns i varje andetag just nu. Och inget kan stoppa denna starka våg. Allt är kärlek.
***
jag snurrar omkring i regnet och lyckan sköljer över mig just idag.
***
för två dagar sedan ramlade jag in i sängkanten när jag skulle bädda. det svartnade framför ögonen och jag fick en rejäl bula. så sedan i måndags har jag haft extremt ont i huvudet, det bultar i hela skallen. varför just nu när jag har mycket i skolan och inte har någon ro att varken sova eller vila. jag sover numera 5 timmar varje natt men jag är samtidigt otroligt pigg och uppåt. ibland lurar mina koncentrationssvårigheter mig just när jag tror jag vet hur jag fungerar. det är är svårt att vara i ett ständigt snurr. jag är pigg, ivrig och hjärtat slår snabbt snabbt. och jag vet inte alls hur jag skall få ur min energi. men ändå är jag i ett så underbart positivt snurr. härligt!
***
när jag famlar i mörkret och hittar dig i sängen.
***
om matriella ting skulle ge mig lycka skulle jag önska mig denna mintgröna cobratelefonen, åh!
mitt hjärta är lite sårat just nu, det är alltid så ensamt första timmen när jag kommer hem till vår tomma lägenhet.. men jag vet att hjärtat kommer sluta värka men hjälp av hembakat bröd, pesto, ett fotbad och mammas röst i telefonen.
vad gör ni när ensamheten sköljer över er?
***
när andningen upphör i solskenet.
***
dessa vackra dagar i september var starten på hösten och en tid av styrka och mod. och jag längtar tills nästa höst och till platsen där tiden står stilla. bland vackra kuddar och sköna fåtöljer går det att hämta kraft ur naturen. jag skulle behöva en sådan kur just nu.
och när du frågar varför livet är så enkelt svarar jag "för att du ler så jag flyger varje dag"
***
prickar & ränder.
***
idag är jag allt. kaffe & te. varm & kall. kär men bitter.
ibland orkar jag inte så mycket, ibland orkar jag allt. som att orka bestämma sig att ta sig för dagens sysslor. som jag sitter och funderar på nu. det är ju så fruktansvärt tråkigt att vika tvätt, så varför göra det? det är mycket enklare att använda de kläderna igen så slipper jag vika dem. som att orka bära ut tidningshögen, vad får jag för det. ingen blir glad när tidningarna är borta (inte heller jag) så jag skippar det.
skall försöka ringa ett telefonsamtal. det känns svårt men jag tror ändå det kan bli så enkelt. men samtidigt när någons liv har vänt snabbt kan det vara svårt att ta orden ur munnen. som privatperson är det väldigt svårt att ta tag i dessa situationer, mycket bättre är jag när jag arbetar. då tänker jag mer logiskt och mindre hjärtligt (som tur är). önskar ändå jag kunde förena hjärtat och logiken, för det har jag väldigt svårt för..
när mina grubblerier enbart leder mig till samma plats undrar jag hur ni tar tag i er själva när livet rinner utan spännande inslag? hur ni orkar dammsuga och hur ni gör för att bestämma er för en promenad när allt pekar nedåt?
***
snart omfamnar jag kärleken och låter den växa över hela jorden.
***
endast 12 dagar tills jag står på flygplatsen och tar emot min vackra med öppna armar. längtan efter någon jag verkligen kan ge allt av mig själv till, är mer än jag trodde jag skulle uppleva. aldrig känner jag mig så bestydelsefull som i våra armar. i vårt egnenskapade hem där finns enbart för att vi älskar allt runt oss. nu behöver jag bara njuta av tiden jag har för mig själv och idag tänker jag ta på mig den blåaste klänningen med prickar. jag skulle också behöva hitta en ny medlem i min dalahästfamilj för mamman har nämligen blivit gravid.
***
underbara lördag i vackra november.
__________
dagens händelser:
* att sjunga singstar och äta popcorn med fantastiska och starka kämpande människor ger mig flera kilos stolthet. att jag får vara bland er. jag är lycklig.
* min fine lille vän O har haft sin telefon avslagen i flera dagar. jag blir orolig när jag vet vad det betyder för honom. tårar, ilksa och panikångest. jag hoppas någon lyssnar på hans kloka ord och håller om hans skälvande kropp. önskar jag fanns närmare dig!
* jag har börjat läsa bob hansons bok: gunnar, som Helena tipsade mig om denna för ett tag sedan. boken ger mig väldigt mycket tankar och så den är lustig på ett otroligt sätt!
* nu behöver jag sova i skönhetssängen. jag längtar till jag somnar in för jag har lustigt nog efter mardrömmsnatten enbart drömt om människor jag älskar, tre dagar i rad. Pojkvän, lilla O och bröder är huvudpersonerna i både mitt liv och mina drömmar just nu. åh!
_________
en bror att älska så kroppen skuttar.
***
jag har en bror som är glädje för mig dag och natt. som välkomnar mig till mitt gamla hem med sprattel och skratt. när han blir stor önskar jag inget hellre att han bor i huset mittemot mig så vi kan träffas varje dag. brottas och fnissa är inget vi växer förbi. jag älskar honom så fruktansvärt mycket. (jag har fler syskon som jag älskar lika mycket, men detta inlägget är enbart till dig R) ju äldre jag blir ju mer känner jag kärlek (och mindre ilska) känner jag till mina fantastiska syskon. åh!
har ni vackra syskon?
***
vänner som vågar kramas utan att släppa taget när minuten blir lång.
***
behöver jag så mycket mer än de vackraste i världen. skratta med vänner som enbart vill att jag skall må bra. äta efterrätt med min familj som struntar i blodsband. ett kort samtal från min älskling ger mig ett leende hela dagen. vi har nu två veckor kvar av längtan tills jag och min pojkvän ses igen. det skall bli så skönt att snart träffas igen. vi skall kramas och stänga in oss i flera dagar.
var rädda om era vänner, dem som verkligen kan kramas så hårt att staket kan rivas. jag vet inte hur jag skulle må utan mina glada & färgglada vänner. att vi möttes är fantastiskt. mina vänner är riktiga vänner som aldrig tvekar.
***
kärleken känns.
***
precis just när jag tänker på dig och ser framför mig hur du andas och sover djupt som bara du gör piper min telefon. bara en kort text om att kärleken flödar. och ditt hjärta kan genast sluta slå så snabbt. från andra sidan jorden och nu saknar jag dig så.
vem älskar ni? (och tack så hemskt mycket för alla vackra ord, ni betyder massor)
***
när alla leenden värmer min redan heta kropp.
***
jag vill inget hellre än att studsa in i dina armar. jag vill inget hellre än att få tid för mina projekt. jag vill klistra bilder, mysa med mina fina vän J, andas långsamt och njuta av varje andetag i kylan. allt detta händer just nu. ibland händer nästan allt man önskar och då är vi verkligen värda det. för när vi pratades vid idag förstod jag exakt vad du menar om framtiden. ibland känns livet fruktansvärt rättvist!
***
mardrömmar och energi.
***
vaknade i natten alldeles svettig av att en mödare jagade mig. mödaren var som en hemsk skugga som jag aldrig såg ansiktet på, det det ruskigt kusligt. och utanför var natten mörk mörk. ingen underbar människa i sängen att krama eller få lugnade ord av. det är fruktansvärt att inte sova med sin älskling när madrömmsperioden nu börjat.
idag har jag i alla fall njutigt av kompispromenad och kompispluggerier, mammalunch och plötslig shopping. ljuvliga sms och energi i varje cell. jag tackar mig själv för det är jag värd!
***
överraskningar och ge mig lyckliga aktiviteter, snälla!
***
idag överraskade jag mig själv med att laga en god och stark linsgryta. och istället för att samtala med en underbar pojkvän blev tv:n mitt sällskap. mycket opassande. men jag klarar inte av tystnad just nu. varför är det så svårt? trots det försöker jag bjuda in tystnaden och ångesten så jag inte pressar den ner i halsen. jag försöker alltså mer och mer bli vän med min egen ångest. jag tycker det verkar vara en mycket bra ide.
idag köpte jag även några må bra presenter till mig. och eftersom jag blir så lycklig av dem tror jag det är rätt. lycklig blir jag snart när min fina vän kommer förbi snart. tur att vi finns!
vill ha fler må bra aktivteter av er! tack.
***
om ljudet av vattnet och heta nätter.
***
när min kärlek som befinner sig på andra sidan jorden skriver ord till mig om längtan och bara kroppar blir jag fruktansvärt skör. som att jag skulle kunna ramla ner i tekoppen och nästan smälta. och det är så vackert att stå ut i något svårt som ändå kan bli så bra. och över bron på spårvagnen i solen spelades låten vi älskade till sist vi sågs. den sista timmen av nära kroppar och njutning som aldrig tog slut. på något sätt såg jag verkligen rakt igenom dina blanka ögon och förstod hur du kände. mitt hjärta slår för oss. du fina.
för havet är det ända som skiljer oss åt och havet är kärlek. och en träbåt är något jag önskar till oss om framtiden.
vi.
***
att andas är mer än luft i lungor.
***
det finns trädtoppar som jag riktigt kan njuta av. en dag i skogen ger så mycket mer än luft under vingar och djupa andetag. som i skogen bland alla minnen där torra frusna blad ligger stelfrusna och sover. och precis när jag fantiserar om oss igen förstår jag återigen hur stark och vacker en längtan kan vara. men det är enklare att längta när solen skiner och då jag kan prata med min fina farmor. jag älskar så mycket och många.
***
