barcelona.
***
förra året var jag och kärleken i barcelona.
snart skall vi till paris.
men innan dess skall jag och uppsatskompis skriva klart vår uppsats.
jag skall vänta på jobb.
jag skall vänta på sommaren.
***
min dröm (och verklighet).
***
jag drömde om dig inatt. att vi sågs, trots att vi inte setts på flera flera månader. runt omkring oss fanns ditt liv, husen staden, gatorna. ditt ansikte var fullt av glädjetårar och jag levde i verkligheten i natt. vi pratade som förr, du grät mot min axel och du sa de svåraste orden och jag tog enbart emot din olycka. jag saknar dig så fruktansvärt mycket. jag vill inte tro att det är över vår vänskap. jag vill finnas för dig som jag gjorde den gången allt föll och du hade inga livlinor kvar. jag vill på något sätt göra verkligheten mer tydlig för dig trots att dimman är tjock. min vän är alltid kvar jag vill bara ha han just här NU NU NU! det gör ont utan dina ögon fulla av glädje och liv. jag hoppas du drömmer om mig på samma starka sätt, för vi lovade ju varandra. jag vill att du tänker på oss och längtar till framtiden, det blir enklare, jag vet. jag saknar honom.
***
en söndag i maj.
***
jag tror på så mycket. som när fyra gröna bilar på rad möter mig vet jag att något fantastiskt skall hända. och jag kan bara le tills det inträffar. att glöma av tiden och få det att kännas som semester. och när jag öppnar dörren till vårt hem möts jag av pannkaksos och vänner och ett dukat bord med pannkakor, bär och glass. helt oväntat. och nykel kring halsen är egentligen nykel till våren och till dina leenden.
och jag har en dröm på gång som jag just nu springer efter men som jag snart är ikapp.
***
om människor.
***
ibland borde jag blunda för att grått som finns.
men jag känner att jag inte riktigt kan stå emot.
dem som tar min energi borde inte få komma in i min värld.
***
mormorsrutor.
***
idag köpte jag världens finaste mormorsrutiga kudde.
jag mår så bra i kroppen av massa saker att göra. så mycket att jag inte ens hinner lägga mig ner och vila någon timme om dagen. det betyder att jag är trött på kvällen, vilket inte inträffar annars. så skönt. jag till och med skriver extremt snabbt och effektivt och liksom andas skönt och snabbt men jag vet att en tid kommer när jag är tröttare än allt och det händer när stressen lättar, då blir det svårare.
***
min dröm.
***
titta vilken underbar bil, jag vill ha!
***
åka bil.
***
att åka bil genom sveriges landskap, dela på en godispåse och prata om viktiga och oviktiga saker är så renande.
***
om att inte förstå. och mina läs, skriv och koncentrationssvårigheter.
***
jag vill inte veta allt jag kan ha missat genom åren. som när du sa till mig att jag borde läsa mina läxor bättre och jag kunde inte förstå varför jag inte kunna komma ihåg alla viktiga ord. för mig var det helt onödigt. jag lärde mig aldrig något på att upprepa glosor, att läsa högt inför klassen och skriva prov i stora salar. många bokstäver som var så vackra att teckna men omöjliga att få ihop. och någonstans i mellanstadiet så blev det viktigare att skriva rätt än att skriva ur fantasin. fantasin som var min räddning tidigare. där försvann min glädje med orden. men jag vann tillbaka glädjen.
det är hemskt att gå tillbaka i minnet och känna hur märkligt jag blivit behandlad. hur vissa ord är kvar i minnet. när du blev arg och skrev på mitt prov att jag hade "IG - - -" alltså så dåligt att han var tvungen att skriva tre minustecken efter mitt redan underkända prov.
min ilska har i alla fall gjort att jag vågat skriva igen. för det är så märkligt att jag kan skriva när jag fått höra att jag aldrig kommer klara skolan. sedan dess har jag aldrig trott på allt lärare sagt. och jag har alltid tittat under huden på dem som om de vore mina fiender.
***
jag vet hur jag hittar dig när jag vandrar på slingriga vägar och solen värmer mina vita fötter.
***
hemma hos mig brinner livet. och gatlycktornas ljus förblir guldaktigt. och när solen faller ramlar jag in i min verklighet så mjuk att jag märker det när jag sover. för en dag skall jag våga. ramla som den lyckliga trasdocka jag är.
***
mina sandkorn skaver.
***
jag behöver få andas mellan varven. jag behöver ett sommarjobb och en uppsatside att skriva. och jag känner hur oron smyger sig på och egentligen borde vi alla i klassen skickas iväg på spa. någonstans är vi alla små. någonstans har vi alla våra svåra hörn i livet, och just nu känns det som alla mina irriterande sandkorn skaver på mina fötter. sommarjobb nu, tack!
***
det bultande livet.
***
jag vill byta bort mina dammtussar, mina orosmoln och alla mörka koftor i garderoben. jag behöver något som känns i hela kroppen så att jag lyfter. en förälskelse eller en ny vän som fångar mina dagar och får mig att prata igen. våren är underbar men jag behöver rena golv och ett ljust hem. jag behöver ett nytt hem där jag kan vandra ut i gräset sekunden efter att jag vaknat. jag vill känna gräset mellan fötterna, ha morgonrisyr utan att grannarna reagerar.
städa bort det som gnager någonstans mellan revbenen och låta ny energi ta mig med storm. jag vill falla djupt i dina armar igen och aldrig behöver fundera på morgondagens dimmor. när jag filosoferar runt med mina randiga tights och min stora tröja ser jag att mina rundare former faktiskt får mig att le från hjärtat.
jag vet inte vad jag menar med mina ord. mitt kaos hindrar mina tankar att nå fram till hjärnan, inget nytt alls, men en dag som denna hade jag velat ta fler beslut. så nu skall jag iväg på terapi. en klättervägg framför ögonen och jag glömmer det bultande och jäktande livet.
***
ikaros.
***
igår när klockan blev sent satt jag i soffan och åt mitt nybakade bröd med smält ost på. jag lyssnade på en dokumentär om björn afzelius. det var vackert och nästan som en dröm att få höra så vackra texter. ikaros är en otrolig känslosam text, med dessa rader nedan innehåller så mycket mycket mer än kärlek. jag blundade och lyssnade.
Låt den du älskar få pröva sina vingar,
en dag så flyger din älskade rätt.
Vill du bli respekterad av din avbild
får du visa din avbild respekt.
***
när jag njuter.
***
jag har varit borta i en lång vecka hemifrån. några kvarter bort har jag sovit de senaste dagarna där det både finns uteplats och bubbelpool. men det är så skönt att se mitt hem igen. idag har vi köpt krukor, jord och frön att plantera. det var riktigt skoj att odla och pyssla med växter.
vi köpte lavendel som luktar så mjukt
grönt i krukor är fint.
ett citronträd blev det inte, men det är hemskt vackert, eller hur?
***
om mig.
* jag är en drömmare. jag har alltid en dagdröm jag lever i när jag känner att jag behöver smita bort från verkligheten.
* jag har rött hår och är stolt och så glad över det.
* när jag ser bubblor i bubbeldricka önskar jag att jag vore där.
* jag skall köpa pärlplattor i veckan som kommer.
* när jag var 11 år fick jag höra att jag hade ADD men vågade inte erkänna det förens jag var vuxen.
* att sticka är min egna terapi.
* ibland är jag så lycklig att jag kan spricka. känslan varar mellan någon sekund tills några timmar och är så magisk att jag inte skulle byta något mot det. det känns (kanske) som en drog och jag är beroende. och ibland undrar jag om alla får sådana lyckorus och hur det kommer sig att människor är sura mot varandra.
* varje gång jag fyller år önskar jag mig en bil. en mörkgrön volkswagen bubbla inslagen med ett stort rött snöre.
att andas ur samma grop.
***
så är det med vänner. de slutar ringa. deras hjärtan slutar slå. det är som om någon plötsligt rycks bort för att sedan göra sig påmind samma årstid som då minnerna förenade oss. det smärtar. för jag vet att vissa relationer tar slut. men jag vill inte veta. jag vill minnas våra stunder vi hade när vi både levde. och trots att vi både lever finns vi inte längre för varandra. vi har så långa avstånd mellan varandra. jag saknar de kramar vi hade men mest av allt glädjs jag av våra upplevelser vi hade. vissa vänner är så levande att jag kan fortsätta andas för dem hur långa avstånd vi än har mellan varandra. vi finns för varandra.
***
plastparasoll.
***
när en dag är så underbar som denna vill jag frysa tiden och spara all lycka i min mage. jag vill inte känna de bubblor som tar tag i om min strupe och skapar oro ända ut i huden. att vänta in sorg är smärtsamt. då är det bättre med vårfräknar och kaffe i solen. framtiden kommer att komma och jag önsklar jag var bättre på att njuta just nu, men idag känns det svårt. jag behöver något som känns. något som tar tag i allt jag lever för.
***
en bok och en förskylning.
***
det är svårt att vara frisk när sjukdomar blandas och går runt runt här hemma. snart skall jag i alla fall vara frisk och pigg. jag känner att jag behöver en förälskelse av något slag, något som ger mig total glädjesnurr bara för en stund. som en picknick i solen eller ett telefonsamtal från lyckan. nu skall jag lägga mig på soffan och läsa en bra men alltför tung bok att hålla uppe.
***
feber.
***
jag känner mig sjuk idag. men det passar sig inte riktigt just nu. jag skall snart lägga mig i sängen och se på pippi och sedan kommer sambomänniskan hem och han har lovat att köpa godis till mig. det blir en lugn kväll efter en svettig dag i skolan.. efter sådana dagar längtar jag riktigt mycket efter att få arbeta. men tänk vad jag kommer sakna mina tågkompisar, åh!
***
plötslig vänskap.
***
Jag träffade en riktig vän i lördags. De murar okända människor brukar ha mellan varandra fanns inte mellan oss. Vi var konstigt nog både raka och ärliga mot varandra. Det var mörkt och stilla runt omkring oss och mörkret blev djupare och djupare. Din gitarr vilade runt axeln och när kylan steg under noll ville du spela på den så att inte strängarna skulle gå sönder.
”Är det okej att jag värmer min gitarr lite?”
”Såklart” sa jag.
”Vad vill du höra?”
”Är du så duktig att jag kan välja vad som helst?”
”Jag tror det”
”Då vill jag höra heartbeats” sa jag, något förvånad över mitt val.
Hans fingrar dansade fram musiken jag hade älskat till så många gånger. Men denna gång fick texten en helt ny betydelse. Hans röst viskade fram orden men jag hörde samtidigt hans styrka som överröstade vinden utanför busshållplatsen. Den blyghet som skulle kunna finnas där hade försvunnit och han sjöng och jag blundade.
När gitarren var varm pratade vi om framtidsdrömmar och försenade bussar. Du var ung, mycket yngre än jag hade trott. Dina tankar var så kloka och du befann dig i ett sammanhang där du visste vad du ville, jag blev förvånad, du var så mogen.
Det finns människor som kliver in i mitt liv med stora rörelser, höga skratt och i varje möjlighet tar de för sig av mig. Jag försöker undvika dem för jag klarar mig så mycket bättre utan dem. Men vissa smyger sig sakta in i mitt liv där de långsamt bygger sig en plats att bo, de flyttar aldrig, kärlek är ingen hastig känsla utan beständigt. För vissa få människor griper tag om mitt bultande hjärta och blir kvar.
***
om jag har sårat dig, är det inte bara ditt sår utan lika mycket mitt.
***
denna fantastiska bok har jag läst de senaste dagarna. nästan som ett myller av lycka har jag vandrat i när jag öppnat den. det är otroligt hur vissa människor kan forma orden så väl. så att varje mening kittlar mig. det är en konstigt känsla att läsa när det känns om författaren har valt ut händelser som helt och hållet tilltalar mig, som att den enbart är skriven till mig. lustigt och fantastiskt om kärlek och sorg. snälla läs!
och det är sådana kloka meningar boken innehåller:
En dag sa jag det till den läkare som har hand om mig. Han sa till mig att jag på sätt och vis kände helt rätt. Att vi inte var här för att rätta till våra brister, utan för att vänja oss vid att vi saknade förmåga att identifiera och acceptera dem. Precis som alla människor har en personlig gångstil så har de också ett personligt sätt att känna, tycka och se på saker. Även om man vill ändra på det, låter det sig inte förändras så lätt. Om man försöker ändra på det med våld blir något annat lidande.
jag är faktiskt fullkomligt mätt och nöjd. tack muarkami!
***
